El abismo

Como niña testigo de Jehová, inadaptada en este mundo real tuve que crearme un alter ego que era el que escribía y soñaba, el que podía escaparse de todas las restricciones de la secta. Así que desde que tengo uso de razón hubo cierta dualidad en mí provocada por el culto: todo lo que a mí me  gustaba era malo, mi música, mis libros… todo era malo, así que mi escritura durante ese período oscuro de mi vida era lúgubre pues fue mi medio de escape.

Ahora a casi tres años de haber despertado, puedo ponerme de pie y ver hacia atrás para darme cuenta que al  fin puedo ser YO, sin ocultar lo que escribo, leo o pienso.

El siguiente escrito lo hice en un período de búsqueda interior hace algunos años, cuando muy en el fondo mi corazón gritaba con ahínco por encontrar una lógica a todos los sinsentidos que me vi obligada a aceptar como verdad.

Ahora puedo por fin decir ¡Soy libre! ¡Ningún abismo me consumirá!

El abismo

Anoche me asomé al abismo y su resplandor me cautivó… realmente era fascinante y no podía dejar de contemplarlo embelesada. Sus negros tentáculos oscilaban en un cálido vaivén hipnótico. Quise retirar la mirada de él pero sus destellos de ónix líquido centelleaban sin parar, en una especie de sinfonía demencial.

El abismo me dijo que me alejara de él pues podría hacerme daño, de lo contrario, él tendría que hacerlo para protegerme, pero simplemente no pude… era tan hermoso su resplandor, en tonos grises azulados.

Dí un paso al frente y sentí como me arrastraba hacia sus entrañas, mi cuerpo comenzó a sentir una especie de vértigo e  hizo que cayera sobre mis rodillas. Tenía el estómago revuelto sin embargo nada salió de mi interior, tan solo una pena indescriptible que comenzó a recorrer todas mis venas. Ese calor subió desde mis piernas a mis brazos y se posó en mi cabeza que estaba a punto de explotar. De mi boca salió un aullido que me hizo llevar las manos a la cabeza y mis lágrimas se volcaron en un torrente de cristalinos diamantes.

– ¿Lo ves?  Te dije que era maligno –dijo el abismo sin ninguna emoción  ni sentimiento. Su voz era clara y audible para mí, aunque tal vez nadie pudiese escucharlo ni entenderlo mas que yo.
– ¿Por qué me haces daño? –dije a sabiendas de lo que respondería.
– Por que es mi naturaleza y no puedo cambiar, los abismos somos insondables y profundos, somos extremadamente  bellos, tenemos una belleza oscura y perversa que solo puede ser comprendida por almas similares; y no por ello quiere decir que no las perjudicaremos.
– ¿Por qué entonces quieres protegerme? –pregunté con voz entrecortado por el llanto.

El abismo se quedó callado y me miró con sus negros ojos llenos de sabiduría enfermiza; abrió la boca y la cerró… negó con su cabeza y eliminó el pensamiento que estaba a punto de revelarme, pero yo le sostuve la mirada en forma escrutadora al grado que se incomodó y con un leve suspiro dijo:

– Este paraje que ves no lo es todo, es tan solo la esfera mas oscura del abismo; al otro lado del pináculo mas alto, te encontrarás con un valle blanco como la nieve. Ese paraje nevado lucha conmigo por el dominio del Universo, es una lucha constante por el territorio del pensamiento y muchas veces tengo que ceder a sus peticiones para que haya una coexistencia armónica, de lo contrario sería el caos y explotaríamos en mil pedazos. En ese lugar vive la paz y la armonía, hay felicidad descomunal y desquiciantemente colorida. Si no me alejo de ti, es muy probable que el lado luminoso comience a invadirme hasta el punto de la muerte y eso no puedo permitirlo. No soy bueno contigo, simplemente me protejo a mí mismo.

Alcé la vista al paisaje que me mostraba el abismo y era aterrador pero no podía negar su extrema belleza oscura, una belleza única y genuina, incomprendida por la mayoría de la humanidad, incluído el mismo.

Me incorporé con mucha dificultad, dejándolo a un lado para poder observar por mi misma aquel extraño lugar. Era muy cálido, casi febril y el ambiente se sentía pesado. A lo lejos pude divisar un huerto de manzanos así que me dirigí hacia él. Los árboles se veían grises y marchitos, pero daban un fruto saludablemente rojo… que extraño- pensé- pero debiera ser lo que el dijo: la extraña armonía entre ambos valles: el oscuro y el de luz.  Alcé mi mano y cogí una suculenta  manzana y pude notar que era comestible, aspiré su delicioso aroma y vi que estaba en perfectas condiciones.  Decidí guardarla para otro momento.

Seguí caminando y pasé por un rio de aguas cristalinas, pero el fondo del mismo estaba tapizado de piedrecillas negras, lo cual le daban al rio el aspecto de que era negro. Me incliné sobre la orilla y metí mi mano para tomar una piedra, el agua también era tibia al igual que la roca, esta era redonda y lisa, como cualquier piedra de río, pero al contacto con el sol, la piedra relucía como una perla negra. Esbocé una sonrisa ante la belleza de ese enigmático Universo, inalcanzable para muchos de nosotros, que jamás comprenderíamos en forma cabal lo que era formar parte de él, pero que nos sentíamos agradecidos por haberlo descubierto.

Aimée Padilla

The women that abandon “The Good News” are a large army

To be born a woman is a great disadvantage in many parts of the world and much more if she is part of a destructive sect like the Jehovah’s Witnesses where she is submitted to the “theocratic order” being the base that sustains the corporate pyramid, displaying submission at all times before male authority. Those of us that have been part of this cult can verify that the woman has to carry out a series of practices that for the rest of society is somewhat incomprehensible. I’d like to draw your attention to the act of head covering, if for any reason a woman has to pray in public while a male is present, who is not available to lead the prayer, she must cover her head because she wouldn’t be respecting the arrangement of authority if she didn’t. An example of this is when the male in question has been baptized. Also,the case could arise when there is a non-believing husband present at the instruction given by his wife, a Jehovah’s Witness, to their children. Although he is not baptized, she must cover her head as a show of respect to the authority of her husband as head of the family.

I’ll introduce my own personal experience of submission to the “The Theocratic Order” at this point. I had to give reading and scripture classes in the Kingdom Hall and I was obliged to cover my head because I had to show respect, as a woman shouldn’t teach; but as there wasn’t a qualified male to give the lessons, I gave them wearing a scarf on my head. I never understood exactly the reasons for this, but I always put my trust in the Organization and was its loyal and prudent slave and if they told me I shouldn’t teach (although that’s what I was doing), well, I accepted it without question and covered my head. Obviously, this is my experience and there are probably thousands of cases where women are humiliated and made believe they are inferior to men, even though they count on having sufficient intellectual capacity to help others imparting their teachings. The organization controls women excusing itself on the biblical principles of headship. There’s a text that has always unsettled me and it’s from Timothy 2:11,12 that says “But I suffer not a woman to teach, nor to usurp authority over the man, but to be in silence”. So, I thought: If the bible doesn’t permit a woman to teach, how is it possible that we can go out to preach and give bible courses? Isn’t that teaching? What does the organization have to say in respect to the place of women in the proclamation of the, so-called, “Good News”? The “Watchtower” of 15 August 2014, page 10, paragraphs 19 & 21 says the following: 19: That small group of sincere bible students has grown to approximately 8,000,000 Jehovah’s witnesses that currently exist and to this 11,000,000 people that attended the Commemoration of the Death of Jesus Christ in the year 2013. In almost all the countries, the majority of the followers were women. What’s more, in the whole world the amount of full-time preachers of the Kingdom is more than one million, and the majority again are women. As we can see, God has also conceded the great privilege to women of representing him. Truly, the words of the psalmist “The Lord gives the word, and a great army brings the good news” (Psalm 68:11). 21: There is no doubt that Jehovah blesses the evangelizing labor of the Christian women* and he supports them in difficult times. For example: He helped our sisters to maintain themselves loyal under Nazism and Communism. Many of them suffering and even losing their lives for obeying God (Acts, 5:29). Today, as in the past, all Christians, women as much as men, have chosen Jehovah as their leader. And he, as he did in the past with the Israelites, took their hand and said: “So do not fear, for I am with you” (Isiah. 14:10-13). Source: https://wol.jw.org/es/wol/d/r4/lp-s/2014603.

Now that I have read the article, I can understand the manipulation that is behind all this, by using the first paragraphs to argue that a woman should be submissive to the Organization and keep silence and, finishing off in the paragraphs I cited making special emphasis, in that the woman is a valuable instrument that Jehovah uses to “proclaim the good news” that in other words means the recruitment of followers. At the time I didn’t see it. I thought it was the will of Jehovah that I stay in the organization although I didn’t understand many things. The task of evangelizing by women is a triangular stone for rectangular people and the sect knows this. And because of this, women should be kept quiet and submissive because if they find out about their true potential, the JW Organization, as such, would disappear… maybe this affirmation I am making is too audacious, but it is my opinion. At the end I had to make a decision because I couldn’t continue in a place where the bible was used to control the minds of the witnesses of Jehovah and, in this case, of women. So, I left.

I’ll tell you the story of a sister around 60 years of age who I’ll call Pilar, who goes to the congregation that I used to go to when I was JW. At the end of a meeting in the Kingdom Hall I said hello to her. She lives some distance away and said she didn’t feel well and that she wanted to leave quickly to drink something. When, suddenly, the head of our prayer group came over and told us we had to do the cleaning. She said that she felt badly… the brother on hearing her asking to be excused for being ill, raised his arms in gesture saying “I don’t know” “I couldn’t care less” and he left… this left us with a bitter taste in the mouth because of the way he acted and she said: “Ah sister, I said I didn’t feel well, but I see that doesn’t mean anything here”. As you can see, the sister felt pressured to do the cleaning and that sentence stuck with me “that doesn’t mean anything here”. So, these kinds of attitudes and behaviors that are systematically repeated in all the congregations worldwide, at least in my case, made me open my eyes. When I left the organization, I realized there were many ex-witnesses that, like me, had been able to free themselves from the talons of the sect… What did we women have in common that made us understand that we had “wings” and could fly free from the cage and invisible bars that the JW Organization represents? I have chatted with some ex- witness friends and I believe that the sect brought us to the limits of our strength and for our emotional and mental health we had to say “Enough!” “I can´t take any more!” It was a very painful process that could have lasted years, including putting up with long hours under the sun preaching, or having to give up a love because he wasn’t a Jehovah’s Witness. Others have had to tolerate the character of the elderly that didn’t use empathy and some of us felt anxious to comply with a spiritual role that was difficult to fulfill. This, just to mention some situations that could arise within each of our respective congregations; but there are thousands of experiences that the ex-witnesses can tell. We are curious women that like to research a lot, imagine, think… I believe this way of being is what finally made us stop along the road and investigate the religion we found ourselves in. We have the advantage now of having technology, so that now women of all ages can have access to information that they didn’t have before. We have decided to take the risk and dive into the abysm of knowledge and find a goldmine.

The ex-witness women that I know (and there are a lot), are brave women, intelligent, rational, All warriors! And with every day that passes more and more women join us in this steady fight in letting it be known that the JW organization is a dangerous sect. To you, Jehovah’s Witness woman, that suffers in silence because you have to be both father and mother, getting by on a half salary to support your children and still fulfill the rhythm of spiritual activity that the JW Organization asks of you. To you Jehovah’s witness woman that has suffered in silence all types of physical and emotional damage by your baptized husband, that brought your case before the elders and weren’t listened to because you should show more respect and it was “your fault” that he shouted at you or beat you. To you Jehovah’s Witness woman who was sexually assaulted and didn’t have two or three witnesses to back up what you said, your aggressor still free and enjoying privileges within the congregation. To you Jehovah’s Witness woman who would give anything to enroll in a university program, but could never because you dedicated yourself to the ancestral norm, subsisting on menial jobs to then dedicate yourself to the nonpaid labor of making disciples. To you Jehovah’s Witness woman that never got married and have arrived at old age: as you now feel alone and anxious because you have given your whole life to an organization that hasn’t given you a hand in those moments that you most need now that you don’t have a family at your side. To you Jehovah’s Witness woman that has your own story of suffering and anguish, to you we say: The women that have abandoned “the good news” are a great army! Jehovah’s Witness woman that reads this, please investigate. My ex-witness colleagues and I invite you to see that you are valuable, brilliant, talented and with a heart of gold. You can wake up. In you, is the desire and will to be free.

Aimée Padilla

https://www.asociaciondeateosdebogota.com/post/those-women-who-escaped-from-the-chauvinistic-yoke-of-the-jehovah-s-witnesses?fbclid=IwAR2FjOdup0WTb8hjrJuAhBI5an6Bo-bE4nkp0KKI52r_hOBjsiF-qcGTeDw

“Being born into the truth”

My paternal grandmother was considered a rebel in the eyes of Jehovah’s Witnesses. She was a zealous woman in her service to religion and one of the pioneers in making the “truth” known in Mexico back in the 1940’s.

But why was she a rebel in the eyes of others? Even I saw her that way when I heard her comments and did not understand her way of thinking.

She firmly believed that the number of hours she spent on house-to-house activity should not be reported, as she reasoned as follows: “That’s not in the Bible,” and she constantly had conversations with the elders as she refused to give a preaching report…even though she did it in the end.

In the same way, when it was the visit of the Circuit Overseer, he would not go out to preach because he would say: “Well, that man is the Pope, why should I go out? Oh! The elders are never seen in the service, but when the Circuit Overseer arrives, they are the first to be there.

When I made those comments in front of other siblings, I held my breath and thought, “Oh, Granny, why are you so rebellious? why don’t you support the recommendations given by the Organization?

What I didn’t understand at the time was that my grandmother, not having been born “in truth,” still had her critical thinking in place, which had not been completely crushed.

I have read comments in recent times, where Jehovah’s Witnesses who do not open their eyes to so much evidence now against JW are attributed qualifiers such as: fools or fools; I prefer not to use those expressions so I will relate below.

In my personal experience, I will tell you that it took me about 10 years to realize that I was being lied to from the first contact I had with “apostasy.
When I was preaching, I had to talk to a lawyer… he was the first one to tell me about Brother Franz. I remember that at that moment he said to me: “Do you know who Raymond Franz is? I answered no. He said, “How terrible it is that you Jehovah’s Witnesses do not know the history of your organization.

I spoke with him for more than an hour, he tried to make me see the lie I was in, but I blindly defended the Organization, with weak phrases already studied in the manual: “Jehovah’s Organization is perfect, we are the imperfect ones” “Jehovah moves things in due time” but time and time again, my interlocutor had a question to which I could not answer him with valid arguments. When I returned home, I searched the internet for “Raymond Franz” and many entries came up, in one of them I remember he said: “Raymond Franz, the prince of the apostates”, I was very frightened so I closed the search engine and with my heart beating fast, I made a prayer to Jehovah asking for forgiveness for being looking for apostate information.

The idea had been going around for a few weeks, but I ended up forgetting about it and clinging more to the doctrines of the cult.
So as a person who was born into the truth, I never had any way of contrasting information other than what was instilled in me from my early childhood, I always assumed that Jehovah’s Witnesses were the only organization approved by God, all others were wrong.

My grandmother met Jehovah’s Witnesses as an adult, held on to their teachings and was a devoted follower of the cult. She raised her children that way, but because she belonged to another religion she could clearly see that there were things that didn’t make sense and that’s when she protested.

I saw her with a mixture of admiration and amazement at her “rebellion”, how she confronted the elders in order to sustain her point of view in an overly macho Mexico, coupled with the machismo that prevails within the Watchtower. He never let himself be intimidated and I regret that he is not with me now.

Even when I am awake, it is very difficult for me to remove from my system all traces of the Organization, because I have no extended family, no friends, and I have problems socializing with other people and establishing healthy boundaries. I always try to justify others and forget about myself because I always put them first, because that is what I was taught within the Organization.

I started to write in forums of former Jehovah’s Witnesses in order to heal my emotional wounds and I soon realized that there were many people who were going through much more difficult situations than mine and I am eternally grateful to them, since their experiences touched my soul and have given me the strength to go on with the stories that I still have to tell.

Jehovah’s Witnesses are normal people like any human being, but they are instilled with the idea that they are unique and special, that they are part of a certain elite. This is reinforced time and time again in their publications; let’s remember Hassan and his book on cult mental manipulation techniques and repetition is one of the many techniques this coercive organization uses to diamond cut irrational ideas into the psyche of Jehovah’s Witnesses.

Those of us who were born into the cult never knew what it was like to celebrate a birthday, salute the flag or even say “bless you!” to someone who sneezes, all of which were bad in Jehovah’s eyes and made us feel extremely bad about things that for the rest of the world were normal… because they are, but it is necessary for the follower to remain isolated from others in order to control them and if this is done from early childhood, the individual’s personality is marked and his or her ability to recognize something illogical is more difficult.

That is the perception I have now that I am outside.I have had to take psychological therapy to be able to rebuild my life and be reborn from the ashes, all my life I went to the elders for help when I had a problem, but when I realized that I was in total control of it I panicked, because I did not know what would become of me without someone telling me what I should do; and I am not talking at this moment about a doctrinal issue, but what I would do with my life in the full sense of the word.

I still fall into periods of depression but these are becoming less frequent, I am learning to be independent, confident, I am learning to control my emotions and to laugh at my mistakes. I try to be honest with myself and take the best path for me which is not necessarily the one I want. I reinvent myself every day and learn from my failures, that is resilience and I am still far from reaching my goal.

I am fully enjoying this journey of discovery, savoring every day for having the opportunity to be a better person and share what I feel with others. It is a feeling that I carry in my heart since someone in the past was interested in me without knowing me… how much I regret not having listened to that lawyer 10 years ago since my life would be different, how much I regret not knowing his name, how much I regret not being able to thank him in person and tell him that he gave the initial push in this path towards my freedom of thought.

So when I come across some Jehovah’s Witnesses who are staunch defenders of the sect, I try to remember that I was like them but thanks to activism I find myself writing these lines. I hope, as always, that with my words many will come to feel identified. I will not tire of repeating over and over again: Jehovah’s Witnesses please investigate beyond the official publications of the JW organization, use your critical thinking, take control of your lives and your own truth. Don’t let time pass by and continue to give your energies and resources to an organization that doesn’t care about you.

And what I regret most is not being able to say to my grandmother “I’m sorry if I thought you were a rebel”, if she were still alive I would have spoken to her already as I did to other family members. I know that she would have listened to me and would have said: “Oh… then I wasn’t a rebel” and I would have responded: “Of course not granny… you weren’t a rebel, you were a visionary”.

Aimée Padilla.

(DeepL traslator)

“Nacer en la verdad”

Mi abuela paterna era considerada una rebelde a la vista de los testigos de Jehová. Fue una mujer celosa en su servicio a la religión y una de las pioneras en dar a conocer la “verdad” en México allá por los años 40’s del siglo pasado.

Pero ¿por qué a la vista de los demás era una rebelde? Incluso yo así la veía cuando escuchaba sus comentarios y no entendía  su manera de pensar.

Ella tenía la firme creencia de que no  había que informar la cantidad de horas que dedicaba a la actividad de casa en casa, ya que razonaba de la siguiente manera: “Eso no está en la Biblia”, y constantemente tenía pláticas con los ancianos ya que se negaba a entregar un informe de predicación… aunque al final lo hacía.

De la misma forma, cuando era la visita del Superintendente de Circuito no salía a la predicación ya que decía: “Bueno ¿Qué ese señor es el papa, por qué debo de salir?  ¡Ah! A los ancianos nunca se les ve en el servicio, pero cuando llega el de Circuito son los primeros en estar allí”

Cuando hacía esos comentarios delante de otros hermanos, yo contenía la respiración y pensaba:  “Ay abuelita ¿por qué eres tan rebelde? ¿por qué  no apoyas las recomendaciones que da la Organización?”

Lo que yo no entendía en ese momento es que mi abuelita al no haber nacido “en la verdad”, aún tenía en funcionamiento su pensamiento crítico, el cual no había sido aplastado del todo.

He leído comentarios en últimas fechas, en donde a los testigos de Jehová que no abren los ojos ante tanta evidencia que hay ahora contra la JW, se les atribuyen calificativos tales como: tontos ó necios; yo prefiero no usar esas expresiones por lo que relataré a continuación.

En mi experiencia personal, les diré que yo tardé unos 10 años en darme cuenta  que me estaban mintiendo desde el primer contacto que tuve con la “apostasía”.

Estando en la predicación me tocó hablar con un abogado… fue el primero que me habló del hermano Franz. Recuerdo que en ese momento  me dijo: “¿Sabe usted quien es Raymond Franz?” Le contesté que no. Entonces me dijo: “Que terrible es que ustedes los testigos de Jehová no conozcan la historia de su Organización”.

Hablé con él durante más de una hora, intentó hacerme ver la mentira en la que me encontraba metida, pero yo ciegamente defendí a la Organización, con débiles frases ya estudiadas de manual: “La Organización de Jehová es perfecta, los imperfectos somos nosotros”  “Jehová mueve los asuntos a su debido tiempo” pero vez tras vez, mi interlocutor tenía una pregunta a la cual no podía responderle con argumentos válidos… Cuando regresé a casa, busqué en internet “Raymond Franz” y me salieron  muchísimas entradas, en una de ellas recuerdo que decía: “Raymond Franz el príncipe de los apóstatas”,  me asusté mucho por lo cual cerré el buscador y con el corazón latiendo aceleradamente, le hice una oración a Jehová pidiéndole perdón por estar buscando información apóstata.

La idea me estuvo dando vueltas durante algunas semanas, pero terminé por olvidar el asunto y me aferré más a las doctrinas de la secta.

Así que como persona que nació en la verdad, nunca tuve manera de contrastar información distinta a la que se me inculcó desde mi tierna infancia, siempre di por sentado que los testigos de Jehová eran la única organización aprobada por Dios, todos los demás estaban mal.

Mi abuelita se topó con los testigos de Jehová siendo adulta, se aferró a sus enseñanzas y fue una devota seguidora del culto. Crió a sus hijos en ese camino, pero debido a que perteneció a otra religión podía ver con claridad que había cosas que no tenían sentido y es cuando protestaba.

Yo la veía con una mezcla de admiración y asombro ante su “rebeldía”, cómo se enfrentaba a los ancianos para poder sostener su punto de vista en un México por demás machista, aunado al  machismo que impera dentro de la Watchtower. Nunca se dejó amedrentar y lamento que ahora  no esté conmigo.

Ya estando despierta me está costando muchísimo quitar de mi sistema todo vestigio de la Organización, pues me quedé sin familia extendida, sin amigos, además de que tengo problemas para socializar con las demás personas y establecer límites sanos, intento siempre justificar a los demás y me olvido de mí misma ya que siempre los antepongo porque eso es lo que se me enseñó  dentro de la Organización.

Empecé a escribir en foros de ex testigos de Jehová para poder  sanar mis heridas emocionales y pronto me di cuenta que había muchas personas que se encontraban pasando por situaciones mucho mas difíciles que la mía y les estoy eternamente agradecida, ya que sus experiencias me tocaron el alma y me han dado las fuerzas para seguir adelante con las historias que aún me faltan por contar.

Los testigos de Jehová son personas normales como todo ser humano, pero se les inculca la idea de que son únicos y especiales, que forman parte de cierta élite. Esto se refuerza vez tras vez en sus publicaciones; recordemos a Hassan y su libro sobre técnicas de manipulación mental de las sectas y la repetición es una de las tantas técnicas que usa esta organización coercitiva para grabar a punta de diamante ideas irracionales en la psique de los testigos de Jehová.

Quienes nacimos dentro del culto, nunca supimos lo que era celebrar un cumpleaños, saludar la bandera o tan siquiera decir “salud” a alguien que estornuda, todo eso era malo a la vista de Jehová y nos hicieron sentir sumamente mal por cosas que para el resto del mundo eran algo normal… porque lo son, pero es necesario que el adepto se mantenga aislado de los demás para poder controlarlo y si esto se hace desde la tierna infancia, la personalidad del individuo queda  marcada y su capacidad para poder reconocer algo ilógico es mas difícil. Esa es la percepción que tengo ahora que me encuentro fuera.

He tenido que tomar terapia psicológica para poder rehacer mi vida y renacer de las cenizas, toda  mi vida acudí a los ancianos por ayuda cuando se me presentaba un problema, pero al darme cuenta que tenía el control total de la misma me dio pánico, porque no sabía que sería de mi sin alguien que me dijera lo que debía de hacer; y no estoy hablando en este momento de un tema doctrinal, si no de qué haría con mi vida en el pleno sentido de la palabra.

Aún caigo en periodos de depresión pero estos son cada vez menos frecuentes, estoy aprendiendo a ser independiente, segura de mi misma, estoy aprendiendo a controlar mis emociones y a reirme de mis desaciertos. Trato de ser honesta conmigo  misma y tomar el  mejor camino para mí el cual no necesariamente es el que yo quiero. Me reinvento todos los días y aprendo de mis fracasos, eso es la resiliencia y estoy aún  muy lejos de llegar a mi meta.

Estoy disfrutando plenamente en este viaje de descubrimiento, saboreando todos los días por tener la oportunidad de ser mejor persona y compartir lo que siento con los demás. Es un sentimiento que llevo en el corazón ya que alguien  en el pasado se interesó en mi sin conocerme… cuanto lamento no haber escuchado a aquel abogado hace 10 años pues mi vida sería otra, cuanto lamento no saber su nombre, cuanto lamento no poder darle las gracias en persona y decirle que él dio el empujón inicial en este camino hacia mi libertad de pensamiento.

Así que cuando me topo con algún testigo de Jehová que defiende férreamente a la secta, trato de recordar que fui como ellos pero que gracias al activismo me encuentro escribiendo estas líneas. Espero como siempre, que con mis palabras muchos lleguen a sentirse identificados. No me cansaré de repetir una y otra vez: testigos de Jehová por favor investiguen más allá de las publicaciones oficiales de la organización JW, usen su pensamiento crítico, tomen el control de sus vidas y de su propia verdad. No permitan que pase mas el tiempo y sigan dando sus energías y recursos a una Organización que no se interesa por ustedes.

Y lo que más lamento aún, es no poder decirle a mi abuelita “perdón si llegué a pensar que eras una rebelde”, si aún viviera ya hubiera hablado con ella así como lo hice con otros familiares. Se que ella sí me hubiera escuchado y me diría: “Oh… entonces no era yo una rebelde” Y yo le respondería: “Claro que no abuelita… no eras una rebelde, eras una visionaria”.

Aimée Padilla.

Me llamas

Me llamas desde allá

Rasposa voz como hoja seca

Una nube de verano tira de mí

Y como en un hilo de plata

Acudo a tu llamado dejando atrás

La espumosa niebla del espacio

Estoy ahora frente al mar

Y en lontananza diviso tu imagen

Mi tierra va haciéndose más difusa

Y como una vela que se extingue

Voy esfumándome también

Borrándome de ella

Y cuando recobro la consciencia

Nuevamente has desaparecido

¡Cuán lejos estoy de mí misma!

¡Cuán extraño es ahora mi mundo!

Cierro los ojos y mi amado reposa

Junto a mí en la hierba

Su pecho palpitante tranquilo descansa

Miro su dulce rostro que es mío

Beso sus labios que me son un narcótico

Pero de pronto despierta y me reflejo en sus ojos

Me invita a su mundo y me dejo llevar

Me llama desde allá y estoy dispuesta

A que mi nave vaya solo por él

Silenciosa y rompiendo olas

¡Oh soledad encontraste un compañero de aventuras!

¡Déjame estar a su lado un minuto más!

Aimée Padilla

Hidden Place

Estoy por cumplir 3 años como Ex-Testigo de Jehová, aún recuerdo como si fuera ayer el día que me inscribí en el foro Comunidad Extj con mano temblorosa y tuve que pasar por una serie de procesos muy dolorosos conforme mis ojos se fueron abriendo.

El escrito que compartiré a continuación, lo hice precisamente por esas fechas, describiendo la manera en como me sentía a medida que fui dándome cuenta de que la “verdad” que me habían enseñado, no era tal.

Como si de un árbol se tratara, mi escencia ha ido madurando con el paso del tiempo… Soy un árbol único que a veces da frutos, a veces da espinas y en este momento da flores… Hermosas y radiantes flores de color rosa bañadas con cálidos destellos áureos. En ocasiones pensé que me quedaría estancada en el fondo del lúgubre lago, pero siempre hubo una mano amiga que me dijo: ¡No te des por vencida! Tienes que luchar y desenterrar gemas valiosas de conocimiento que son la llave de tu libertad de pensamiento.

Hubo un tiempo en que usaba un avatar: el de la perrita Frida rescatista pero ella quedó atrás cuando entendí que no debía permitir que otras personas tomaran decisiones sobre mi vida, Frida fue mi funda entrañable que me protegió de todos los temores que yo sentía hacia la Organización JW, pero hoy puedo decir que estoy en paz y a  punto de dar la vuelta a la página.

Tengo una fecha tentativa de decir adiós, pero me la reservo de momento. Es  tiempo de ser al fin YO, tengo que hacer crecer este árbol que está emergiendo en mi corazón con una fuerza impetuosa que me llena de felicidad y levantar la cabeza muy en alto para iniciar la vida que siempre quise tener.

Les agradezco infinitamente a todos y cada uno de mis amigos que me ayudaron aún sin conocerme en persona, que siempre estuvieron al pendiente de mi, ya sea con mensajes, llamadas… Que nunca me abandonaron aunque muchas veces estuve ausente… No quería lastimarlos cuando produje “espinas”. Ellos saben perfectamente a quienes me refiero.

Muchas gracias por estar a  mi lado siempre y perdón si alguna vez les hice daño con mi ausencia.

Les mando un fuerte abrazo queridos amigos.

Hidden Place

Caminando por el bosque, me encontré enterrado en lo mas profundo de la tierra, un extraño libro. Su cubierta  me contemplaba con un rostro familiar… cuando lo abrí, cual sería mi sorpresa, que este comenzó a escribir ante mis ojos la historia de mi vida… Yo  no cabía en la sorpresa y corrí lo mas aprisa que pude y al primer extraño que encontré, le enseñé el libro. El hombre me contemplaba con perplejidad y al abrir el libro, este  había borrado todas y cada una de sus páginas. El tipo me miró en tono burlón y me dijo que estaba chiflada e inmediatamente se alejó de mí.

Lo abrí nuevamente, y delante de mis ojos, se contaba hasta el último minuto de mi existencia. La última página rezaba:

“Y ella buscó por todos los medios quien le creyera, pero nadie lo hizo, entonces, casi a punto del llanto, se sintió totalmente confundida”

Cerré de un golpe la cubierta  y arrojé el libro con todas las fuerzas que pude reunir en mi mano izquierda, pero del centro de las aguas del cristalino lago, emergió una doncella de largos cabellos de oro. Su forma era etérea e irradiaba una belleza indescriptible, su voz, era como el chocar de las olas contra los acantilados, esa voz irradiaba paz y armonía.

Me quedé boquiabierta mientras la fantasmal mujer se dirigía hacia mí con el libro entre sus manos y me lo entregaba de vuelta. Sus profundos ojos de cuencas vacías parecían mirarme con bondad. Ella sonrió mientras yo tomaba el libro… Con un movimiento de su mano, me indicó que lo abriera. El libro decía:

“Y la doncella del bosque verde impidió que la joven destruyera el libro, cuya importancia ella desconocía…”

La miré nuevamente y ella me dijo:

“Vuelve al lugar donde lo encontraste, y entiérralo… verás lo que sucede”

Abrí mi boca para protestar, pero sus largos y hermosos dedos se posaron en mis labios para silenciarlos… “No digas nada, aún no entiendes… solo haz lo que te digo” Y nuevamente se marchó caminando sobre las aguas… que ahora parecían de color escarlata.

Regresé sobre mis pasos en busca del lugar exacto donde desenterré el libro, y allí estaba… la tierra removida tal y como la dejé la última vez. Antes de sepultarlo, abrí nuevamente sus páginas y este decía:

“Y la joven estaba a punto de sepultar el libro, a la espera de un futuro que ella temía vislumbrar..”

Avancé en las páginas y las demás estaban en blanco. El libro solo escribía lo que yo hacía en ese preciso momento.

Lo sepulté y mis manos quedaron cubiertas de barro. Las contemple… frías y rojizas. Me alejé a cierta distancia, a la espera de lo que pudiera suceder… cuando de pronto, sentí un ligero cosquilleo en mis manos. Las volví a contemplar, y estas, ya no estaban cubiertas de barro, ante mis ojos, comenzaron a tornarse verdes.

De mis pies, salieron raíces, y de mis brazos salieron ramas. Comencé a crecer y mi follaje se hizo majestuoso. Un nuevo corazón comenzó a latir en mi interior. Con mis nuevos ojos, contemplé a las demás personas, que como yo, habían tenido la fortuna de encontrarse aquel extraño libro. Todas me miraban felices, dándome la bienvenida, a este nuevo y glorioso mundo que solo nosotros conocíamos.

Aimée Padilla